秋のかほり

久々に実家に帰りまして、昨日の夜夫の元へ帰って来ました。

実家にはなんとなんと6日も居たのだけど、全然地元は変わってなかった。

ほんの少し家が増えて、幼い頃から大学生まで散々に利用していたダイエーは無くなって、今度はヤオコーが出来るらしい。

年寄りが多くなったなと思う

父がついに糖尿病になってしまった。まだ全然軽度のものらしく、血糖値やコレステロール値を食事療法などでコントロールして、薬をちゃんと飲めば全く問題はないらしい。

けど、車で迎えに来てくれた父が私に言った言葉がとてつもなく痛かった。

「これで長生きはできなくなったな。お前とも顔を見て話せる時間は、時間だけで数えたら多分3日くらいなんじゃないか」

100くらいまでは生きるつもりだったんだけどなあ、と苦笑いする父の顔をミラー越しに見て黙る。

「まあでも今は糖尿病になっても寿命が30年ほど延びてるらしいから、いけるでしょ、100歳くらい」

そう返す。そうだな、と笑われた

祖母は相変わらず認知症が酷くて、母はいつも通りだった。

久々に実家の店の手伝いをした。一人で酒を2万6000円ほど売り上げた。

営業力がちゃんと付いていたことが嬉しかった、家族は皆ありがとう、あんた本当に凄いねと褒めてくれた

父と仕事ができるのも、あと何回あるのだろう

いつものカフェでランチセットを頼んだ。変わらず美味しいクリームパスタとサラダとスープ、めちゃくちゃガムシロを入れて飲むミルクティーの癖は初めて入った時から変わらない。キャラメルシフォンケーキの美味しさは本当に随一だと思う。どんなに距離が離れても、通ってしまう素敵なカフェ。私の宝のひとつ。

かつての恋人とよく行っていた。今はもう一人だ。

この間は真夏で風が温かった。ほんの少しだけ冷たくなった風に秋を感じる。ほんの少し辺りを散歩する。この街も変わらない

実家がある街、私が一番最初に始めたアルバイトはその駅近くのカフェだった。

そこにも母を連れて行ったらたまたま店長とその妹が居て、少しサービスしてくれた。母と色々な話をした

認知症の祖母からは夫に保険に入るよう言って欲しい、そればかり言われて流石に頭にきてしまい、それ何度目だ！いい加減にしてくれと怒鳴りつけてしまった。認知症の人間に言ってはいけないのだが、あまりにもしつこく言うもので限界だった。

祖母ももう高齢なのでいつどうなるか分からない。なるべく優しく接してあげたいとは思っているのだけど、如何せん保険の営業をやってきた元々はバリキャリなのでボケても金の事は口煩く言ってくる。

父はしきりに私に色々と気を遣ってくれるようになった。帰る度に美味しいご飯を作ってくれるし、昔はそんな事しなかったのに私に酒を必ず勧めるようになった。本当は酔ったついでに語り合いたいのかも知れないけど、どうしても照れが先に来てしまって上手く話せない。

でももう、家族ともちゃんと向き合わないといけないのかもしれない。

私の親は晩婚だ。両親の歳の差は15歳もあるので、母はまだいいにせよ父はもう67になる。祖母は73だ。あと4年もしたら、うちの家族は半分も70代になってしまう。

母方も父方も、90を越えた人はほとんど居ない。

私は多分、多分だけど同学年の子達よりも家族と一緒に居れる残された時間は少ない。 

大人になって、まだ何一つ恩返しができていない。

このままだと、多分私は後悔する。

「いつまでもあると思うな親と金」とはよく言ったものだ

6日間はあっという間に過ぎた。

地元の風は透明だなといつも思う。透明で瑞々しくて、浴びるだけで健康になれそうな気がする。流石ド田舎と言った所か。感性が磨かれ、感覚が研ぎ澄まされるのはやっぱり地元なのだ。

髪を染めた。人生初のブリーチは結構ヒリヒリして痛かった。脱色するって痛いんだと初めて知った。マッキンキンになった髪は、田舎のヤンキーみたいだった。その後少し色を入れて、落ち着いた金みたいになった。

翌日についでにとマツエクもした。

今の私は金髪のドールみたいになっている。

沢山外を歩いた。懐かしい近所の人達。いつの間にか皆少し歳を取って、私の知っている子達は皆東京に行ってしまったらしい。

懐かしい、実家や街はあまりにも変わらず私を受け入れてくれるので、あまり帰省しているという実感が湧かない。いつも通り学校やバイトから帰ってきたくらいにしか感じない。ちょっと2泊3日くらいの合宿とかに行ってて、そこから帰って来ましたくらいにしか感じない

けど、私はもう24歳で、もう学生じゃなくて、もう独身でもなくて、私の知っている子達ももう子供じゃない。

あっという間なんだろうな、人生ってきっと

当たり前のことをどれだけ痛感することがこれからあるのだろうと思うと、少し怖い

でも、疲れたら、灰色になってしまったら、情緒を捨ててしまいそうになってしまったら、私はきっとここに帰ってくるのだろう

いつまでも、私の愛するあの街が変わらず在ってくれることを切に願う。